1、去银行遇到**幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你*好到提款机面前提，它没感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他**瓶德国啤酒，他**饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
3、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
4、大家都知道**般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过**奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
5、早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆小轿车开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机**脚刹停，把我赶下了公交车。
6、我今天看到**位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！
7、爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出**条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出**条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
8、出门碰见**老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！
9、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊!!
10、数字军团和字母军团打了起来！数字的头领说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！” 过了**会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的。”
11、“**切正常，你的身体好**了。”医生粗声粗气地说：“你的脉搏像时钟**样平稳。”“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。”
12、我名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代**尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴**妮。然后待我三四年**左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！
13、我是**男生，和**高中女同学10几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得***次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。我疑惑的看着他，他解释道：看什么看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了**地。
14、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来**张桌子，让他们俩掰起了手腕。
15、在长途公共汽车上，检票员看了**位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。” 老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
16、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……
17、办公室里，**个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”**位同事问：“你讨厌他吗？”美女娇滴滴地说道：“当然啦，*讨厌了。”同事说：“来，我教你**招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
18、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪**下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！外甥**边哭**边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……
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